……好吧，这个‘不接触’，自然也是相对的不接触。我帮她处理过两个对她有非分之想的房东，我消除了他们的性/欲。只要我不告诉她，她是不可能知道我都做过些什么的。

就这么过了几年…X战警也曾找到过我们。但她不信任他们。我们不停迁徙，停留最久的家也只住了四个月。然后有一天，她生病了。

她生病了。

我开始啜泣。这太可怕了，这……这太可怕了。

我不清楚我现在是在模仿我妈妈心中应有的女儿形象，还是真的感到了悲伤。但我一讲到这儿，就开始受不了了。我——我从没和人说过。

是的。我就连叔叔都没说过。因为他根本不必我说，他能看到，他-他不用我啜泣出声，就会把我揽进怀里。

我想念他的怀抱，想念他寡言却宽大可靠的背影，我想念他的低声安慰，敬佩他并未因恨我父亲而恨我。

我真的非常喜欢他。X教授曾询问我有什么愿望…面对他，我是藏不住秘密的。所以我也就直接说了：

我希望叔叔是我爸爸。

但那是不可能的。就像我想妈妈活过来一样。我当然可以变成她的样子，模拟出她的人格，但那并不一样，毫无意义。那是不可能的，我改变不了已发生的事。我-

我很难过。

但通常，我难过一阵儿也就好了。我并不是个很需要劝慰的人，叔叔曾夸奖我勇敢又坚强，那是很好的品质，我猜我的确拥有它们，不然也不会这么有主意，总爱自作主张。

所以真的，我并没有期待得到一个拥抱——或其他什么。我知道我身边儿的男孩儿同样不擅长这个。我知道他有对不那么好的父母，最糟糕的不是他们是一对通常意义上的人渣，而是他们一点儿，一丁点儿——都不爱他。

要我说，他可比我可怜多了。要不是有蝙蝠侠…

要不是有蝙蝠侠，那他可真是比我可怜多了。

杰森抱住了我。这是个…哈哈，这是个有点儿炸鸡味儿的拥抱。考虑到他刚报复性的吃了不少快餐，这也是没办法的事。

或许你们会觉得这很破坏气氛，但我已足够感谢他了。我并不觉得自己的故事有多曲折复杂。在我三番两次的偷看谜语人脑中针对蝙蝠侠陷阱的答案，并大声将它们公之于众后，尼格玛真心恨惨了我。他发誓要搞清楚我是谁，要我为自己的无理而后悔——他不可能成功，而我觉得他就是知道了我的故事，也只会感觉这无趣且令人失望。

我并不觉得自己有什么痛苦，有多苦大仇深。真的，我不爱钻牛角尖，不爱因改变不了的事被困在原地。我只想珍惜自己爱的人，只想……让更多的人爱我。