我们的日子平淡且幸福，那些日子好到让我自己都不敢相信这是我能拥有的。

果不其然，我得病了。

那时的我听见这个消息的时候甚至有所释然，但释然之中也夹杂着一丝恐惧和害怕。

也就一丝，倒是我妻子快要急哭了。

我和她一起寻找愿意捐献器官的好心人，最终遇见了方胥。

我庆幸自己还能卑劣的活着，也为方胥的不幸感到悲哀。

我的妻子亦然，或许是活泼的人共情能力都很强的缘故吧。

她时常去找方胥，带他看看这人间他过往未曾见过的繁荣。

这一点我是知道的，毕竟她跟我说过，也为了避免让我吃味，征求了我的意见。

她很爱我，这一点是事实无需反驳。

但我总是担忧她的爱不止一份在我身上。

她好的连卑微的我都能普照，我也就不清楚她的爱是否只有一份。

不过有我妻子的一句话我很认同。

方胥快死了，所以让他最后再快乐一下吧。

我觉得的确没有吃味的必要，更何况他也算是我的恩人。

城市中我们能带他体验的合法乐子无非就那些，短短三日就结束了。

倒是有些户外的极限运动方胥前半生没有体验过，不过因为我的身体缘故也就不便跟随了。

我的妻子提出要不就这样，这些日子也没有苦着方胥。

我应答了，毕竟我没有让妻子和其他人单独出去游玩的怪癖。

手术的日子到了，她流下了眼泪。

可能是担忧我吧，也有可能是为即将死去的方胥表示哀悼。

我们照顾着方胥的儿子方赐……，现在应该叫沐赐。

日子仿佛又回归了那段平淡且富有乐趣的时光，除了沐赐有些沉默寡言不爱说话。

不过我认为时间会让他开口的。

但生活貌似没有给我时间，有一个自称我妻子前男友的赌狗找上了门向我们借钱。

这本没有什么，毕竟人总是会有看走眼的时候，故而前男友的人品不能代表我妻子。

只不过那时我的妻子见我和他同时在场的时候，显得有些紧张不安。

嗯……，或许用局促比较合适。

在和他前男友交谈的时候我也许明白了为何，因为他与我妻子交往的时候是在我们网恋的那半个月之中。

后来那个赌狗还是被我们赶走了，只是我望向妻子的眼神充满了怀疑。

她对我发誓她早就改了。

我望着红肿流泪的眼睛，明白她肯定是爱我的。

但我总是免不得去猜忌她的爱，又有几分不在我的身上。

又想起了方胥，手术那天我妻子她流下的泪有多少是为我流的，又有多少是为方胥流的？

我怀疑着她的爱有多少，也怀疑着我对她的信任有几分。

我清楚的明白她很好，她从未在我身上索取过什么珍贵的东西，能让她那般破碎的向我发誓并且祈求我的原谅。

她真的是爱我的，这一点是事实无需反驳。

我也爱她，只不过怀疑与爱意并不矛盾。

或许我在死后会与同样在黄泉的方胥很有话题可聊。

嗯……看见过在光辉照耀下的尘埃吗？

令人生厌甚至去挥手试图打散是吧，但如果没有光辉，那尘埃也不会被人生厌。

是光辉的问题吗？不是……，只是他们并不合适而已。

就像我和我妻子一样，我们彼此相爱着，但我们并不合适。

对不起，我的妻子。

对不起，洛璎。

我明白着也控制不住的怀疑着，猜疑如生长的毒草疯长在我的内心。

我明白你是爱我的，这一点是事实无需反驳。

但抱歉，抱歉……抱歉。