第82章 新的一年，我们还能走多远？

2022/1/1

走过的路都算数，2021充满了很多意外和惊喜，陪伴和感动，2022愿我们都是“苦尽甘来”的人。

（谢谢那些还留在我们生命里的人，是他们让我懂得了“世间的温暖和力量”，所以我还一直相信着美好存在。）

或许我们的热情会被消磨，但急得向前看。

他让我别怀疑他对我的爱，他只是不善言辞。

他说能和爱的人在一起真的很好。

他说虽然有很多朋友，但是和朋友在一起只是因为贪玩，他的世界还是围着我转。

我从未亏欠过朋友，直到他出现，我时时围着他在转，或许是失去过吧！懂得了好好珍惜。似乎没有他的快乐不完整，没有他的开心不安心。身边的人依然在提醒着我，替我担心，而我那些放大的快乐只是我快乐的一部分，她们不太懂，所以我时常有心没肺，简单快乐，她们是很好的人，所以才会为我担忧，我很感谢这样的真诚，只希望快乐能传染给她们。懂得的人，才会紧紧相拥。

我懂他的热闹和安静，吹牛和认真，接受他的生命不止我一个。至于我的情绪围着他转，这是我的意愿和表达，无关付出的多与少，爱得的深与浅，或许我是个太过于自我的人，我更在乎自己的内心感受是否得以满足，而不是大众点评是否符合。

如果你快乐，我愿意抹去泪水陪着你笑，

如果你忧愁，我愿意收起热闹伴你苦恼。

这是我给得起你的温柔，还请笑纳接受。

1/2 03：29

（姐姐发现上次他送我的礼物太随意，一点多找我，让我转话给他，施压，我拒绝了。）

我能怎么办呢？怕什么来什么。

我把温柔给了最亲近的人，她们却为此时时替我提心吊胆。

外面的我，真的没有那么脆弱，也没有那么糟糕。

姐大在质问他的同时，我也很想质问姐大凭什么？

哥哥能够包容姐大的任性与脾气，我很欣慰，为此我愿意容纳他没有那么多男子气概，看见他对姐姐悉心照顾，我便真的接受了他这个哥哥，并为此像维护家人一样的去维护他。

但姐姐这样迟来的质疑，让我觉得心寒，从小到大难道不是我一个人一直以自己的方式长大、活着吗？作为姐姐，问过的题，什么时候耐心给我讲解过一个，作为下级，什么时候带我做过一件实际的事，作为姐姐，什么时候给过我一些耐心。

现在来和我谈底层逻辑与价值，以为我好的名义道德绑架，甚至还想要以一贯的批判作风全盘否定我的努力和认真，我觉得我能在这么多否定里边容纳、接受、坚持，我已经很优秀了，换作别人，有几个能够做到我可以的地步。

我也只是在受过一次真正的伤害之后才明白：我的包容太渺小，只能到此为止，第一次我连自己的事情都顾及不了，连自己都管不住，更腾不出精力和心思给出去。此外，是这么多年的边界被触发了，即便是最亲近的人，最想维护的人………

我眼里的纯粹迟早都会消失的，我为了这份纯粹也坚持了很久，比同龄人多了很多纯粹已经是付出获得的馈赠了，我很知足。在我该努力、进取的年纪，我多了一些疲惫和辛苦，我已经学会了接受并试图面对，这对我来说才刚刚开始，那些不动声色的纯粹里，我没有甘于现状，我依然憧憬着美好的远方，只是我不想只是憧憬，我比任何人都想实现。所以我没说，但我一直朝向那个方向在动……

别再用我给的温柔否定我了，我本不差，也拥有很多的自信………

如果可以，就相信我一次吧！

如果不可以，那就祝我一路顺风吧！

我好像已经接受了全盘否定，内心依然坚定的那个过程。温柔的我也没有那么柔软，别让我给的温柔让我寒心，没有比这更让人心寒的了。

爱情如此，亲情亦如此，我希望在我明白之后依旧心怀温暖，给他们带去幸福和快乐，因为他们也是第一次知道我会难过，我不怪他们，我始终接受人都会犯错，因为我也会犯错，我希望我深爱的人也能给我机会让我知错改错，我本无心，并无恶意，他们亦是如此。

我只是在很小的时候就学会了“想要什么，先给予什么”，所以我学会了先给予；“不会宽容的人是不配受到别人的宽容的”，所以我学会了宽容别人。我也知道善良得有锋芒，所以我从小就有原则“事不过三”，在我认知范围里，我犯过一遍的错，几乎不会再犯第二次。为这些，我刻板，我忍了，他们不懂，我坚持着自己的坚持，直到我实践了这么久的“标准”第一次遭到反驳后，我才一点点理解了这些我还不懂事就按标准形成的习惯，也反思为什么它会遭到反驳，后来我变了，不再那么刻板印象，因为我已经真正的理解了那些标准，它们早已成为习惯跟随着我，我很高兴接受到了这样的反驳，说明这还不是最好的，我还可以以此为点延伸。

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我看电视、读的书从来不是白看，只是我缺根筋吧！挺遗憾的，忍了那么久，也挺欣慰的，还有这么多。

他问我“你觉得2022开心吗”，我说“应该会很辛苦，但也会很开心”。因为我知道这一年我要面对的东西有很多，不止我的毕业和工作，还有我的爱情和亲情，还有一直陪伴着我，给我力量的友情。我已经拖欠太多了，要还的，我想给足自己底气，把我欠下的“债”补齐。

最后返回去看到姐姐回复了，换了一张截图，表示我不是自虐狂，补充一点：我的坚持也同样是觉得“他值得拥有更加层次人和环境”。“或许一个人走得会很快，但结伴同行才能走得远”这句话是我去听考研讲座老师给我们的建议，我觉得在此很受用，我没有很大的欲望，或许是我曾坠入过低谷，是他让我重新看见了希望，即便有过伤害，我清楚我也有过错，他也曾双眼放着光芒，温柔至极，我又怎能抛下？我清楚那些他等过我、包容过我的时光，也明白他权衡利弊想要放下又舍不得的纠结。他是个明事理的人，懂得利弊，知道进退，如我一样的清醒自知，我不想强迫，我知道没用。那就让我们都慢慢长大成熟吧！迟早都会成为我们想要成为的模样的！如果我就此别过，那么我不相信爱情，因为我还没有拼尽全力，不甘心。我没有打算躺赢，但我始终相信“苦尽甘来”，并为此做好了思想准备。睡吧！好好睡一觉，都给我们一点时间。

03：44

亲爱的，你还记得吗？我始终都非常认真的和你确定是否真的不喜欢了？如果是，我的一别可能就是永远，我是个双标的人，温柔至极与坚定决绝并存，我的离开真的只差你那句发自内心的、真实的“不喜欢”，可惜我从来没有听到答案，也不曾甘心离开。我眼里消失的纯粹不怪你，我相信还会有的，因为这是我毕生的梦想，我就想一辈子纯粹而简单，善良而坚定，给得起的时候我给，给不起的时候我安分守己，人活着就好好活着，我不知道是那份低谷抹去了我骄傲的资本，还是它让我学会低头，我始终都有我到不了的明天，这让我觉得很累很疲倦也很痛苦，是我拼尽了全力还是无能为力的受挫感，我的无知与蛮干，耗尽了我，只想每天都让自己快乐一点，活在今天的每一个时刻。

05：09

还是睡不着，或许你也有个2022的愿望没告诉我吧！光顾着回答你，你也不主动告诉我你的2022愿望是什么。

1/4 00：34

或许是我身边的人都还早吧！我还像个孩子一样想着玩，而别人的圈子都在结婚生子。

1/6 19：54

零期待，施舍心态。

事业是男人的生命线，

感情才是女人的生命线。

“害怕失宠”是女人迷失自我的致命，自己才是自己的焦点，不要用男人来证明自己的存在价值，要好好爱自己，否则他就会变成你的晴雨表。会爱的人，一直都会被爱，失去的一定是不懂爱的人。这句话我突然就明白了。

1/7 12：58

人活着就要接受不完美。我们必须有穿着新衣服跳到淤泥里的勇气，必须要有回头把破罐子捡起来的勇气，必须要有在事情一团糟的时候，硬着头皮往前走的勇气。

必须要有接纳自己的勇气，哪怕是浑身缺点的自己。

1/10 02：49

他把脾气告诉我了，这个既守不住秘密，又不轻易对外界打开心门的男人，既有柔情又有阳刚，他像极了我挑剔自己的样子，明明很好，却一直在否定自己的不够优秀。或许是：他需要这样去低头，这个不轻易低过头的男孩，他那个生来本就的个性在这个处事不惊的社会显得“不懂事”和“幼稚”，但其实他的本性就很好。我没有因为喜欢就偏袒，在我还没有喜欢的时候他就有了，只是我刚好被这些本来就很不错的点吸引了，越来越喜欢。我依然觉得这很难得，他曾对我打开过心门，能有再打开，我突然觉得这在我们的恋爱中是如此珍贵，他常常都在闹，我也只是陪着他闹，他开心就好，因为我知道他心中有数，这不仅仅是闹，即便在闹，他也有度。不仅如此，他有底线和原则，虽然可能他还不懂得自己身上这么多发光发热的点，但他的确为此“有底气，能说会道，也猖狂”。是个聪明的笨蛋，由着他，我一点也不担心他会走远，我很想告诉他缺少的部分，但也担心自己会改变他，我希望他永远是他自己，而我爱他，就给他想要的，不要因为爱的借口去改变他，更不要把自己的欲望压到他的身上，我不是个安于现状、满足于现状的性格，我那默默无闻的欲望很大，我怕它会伤到他，所以我不止一次在克制和调整自己，选择他就好好爱他，甘愿酸甜苦辣都继续，绝无怨言，想要就自己努力争取，我不知道我做到了没有，目前似乎还好，我不希望自己有一天会想要控制他，当然在控制的前提一定是我觉得他本可以更好，看不下去，我会忍不住想要试图去开导，把他带到正确的轨道上，因为我把他当作“自己人”，我们是一条绳上的蚂蚱。我不希望我会抛弃他，除非他真的无可救药，执迷不悟，一蹶不振，我没有办法忍受和这样的人同行，这样的人迟早都会逼退我想要继续向前的心。但他不是这样的人，可以说他自觉到让我觉得心疼，这样的人，我怎么可能丢下，这不是想不想这么一件事，太多的迷茫和糊涂，事件本身就超出了他的范围，他也想突破，只是没有找到正确的途径，我也是后来才慢慢明白这些，不懂、犯错不可怕，可怕的是明知故犯，我可以谅解知错改错，但我不能忍受明知故犯，或许这就是我的底线吧！

小主，

无论他曾经知道什么，做过什么，我很感谢他现在好好对待我的感情，拉住我，接受我，也想好好爱护我，我们都是聪明的笨蛋，浅浅的话，传达着深深的情。

于他，我始终坚信“他们不懂我的爱情，没关系，我愿意为此后果自负就行。幸福是我的，难过也是我的，我没有把期待搞得很高，幸福了是我值得，难过了也很正常。人生本来就因不完美而完整。”

只是很可惜，在我分享我的快乐时，我以为他们也会为此而开心或者相信，我也可以获得支持和双倍快乐………

我发现不是这样的，我的快乐只是我的，它也不能让他们快乐，只会让他们感觉到一种莫名的“不开心”，并为此对我做出质疑，甚至否定我所有我的感受，以好心奉劝我“自知而清醒”，写到这里，我突然想起来那句“长大后，除了父母，没有人希望你真的过得很好。”我其实慢慢的信了，因为我的快乐很稀有，显然，他们已经失去了，所以以一个过来人的身份劝我和他们一样，一样的进入不快乐的感受中，这么明显的事情，我能相信吗？我凭借着哪一点相信他们告诉我的是对的？是他们不快乐的经验，还是他们蒙着眼里的幸福。面对他们信誓旦旦的自信和经验，我只觉得惋惜，他们曾经被伤害过，没有被好好对待，更没有好好自愈，否则他们不会不快乐，失去的同时已经给不起了，这才是最大的悲哀，他们敢扪心自问的去坦诚吗？我敢[微笑]，这就是我坚信的底气，我还没有失去他们失去的，我们都曾拥有，有些伤，不是每个人都会去受的。你信什么，你就会得到什么，这不是神话，而是相由心生。

1/11 20：53

总有人真的很嫌弃你，又真的不想失去你，所以才会一直被嫌弃，却从来没被抛弃。而无感的人，还没开始嫌弃，其实早就离开了。

1/13 02：04

我好像真的很喜欢吃醋，无论男女……

也会为了避免让身边的人吃醋，我习惯谁也不理，在这之前我觉得我无法顾全她们每个人，比起让她们吃醋，我愿意放弃热情。也或许是这样的缘故吧！身边的人，我们常常细水长流。慢慢的也淡了，现在的自己是真的懒得去打理了。与此同时，我对喜欢的人有些过于依赖，而他们不止有我一个，比如“他”，我不想因为我的占有欲成为他的烦恼，我相信他愿意的话不用我说，他不愿意，那我说了也只是让我们之间的关系难堪罢了。我希望：我可以接受并给他自由，同时我能满足自己、给得起自己，不会因为他去社交而感到失落和难过，更不会为此去无效社交，我希望我可以在他社交的时候提升自己，让这一段他会感觉到快乐和放松的时间，我一个人也有收获，有成就，只有这样，我才不会因为他去快乐，觉得自己不被满足，为此去作去闹，让他很为难，也让自己很掉价。（目前这些都还没有发生过，今晚他出去和朋友约了，我很开心，其实在这之前我有些失落，不太想说话，也不想影响他，挺想一个人静静的，刚好他有朋友，也算刚好。）

我很想让自己找到平衡，在我、朋友和他之间找到平衡，或许以后还有家人，我以为这个世界到此为止已经麻木了，但发现自己还有很多未知的探索和成长，为此感觉还不错，我不喜欢一成不变的生活，太乏味了。

目前我的确需要静养，不知道为什么，最近的我很能睡，或许是弥补之前焦虑熬过的夜吧！现在的我，亲情、爱情、友情，都趋于稳定，只有我自己步步高升这么一件事了，除了养好精力，精准努力，没什么大事纠缠着我，让我迷茫和挣扎了，想通了很多事情，只想认真努力，提升自己，给得起更多。

另外，我也发现自己变了，不仅仅是老师的问题，还有我对老师的态度真的觉得有些过分了，以前太过尊重和敬畏，现在显得不够尊重和敬畏了，可以稍微注意一下，好好对待仅有的学习机会，不足之处赶紧补，有过之处好好改，剩下的实习生活，愿完美收官。

02：32

从来没有担心过他和朋友出去的时候为什么不能兼顾我，可能是因为和他在一起的时候，他也不会兼顾朋友，会好好放下手机陪我吧！所以我很愿意放开他，特别是在我们还没有结束异地之前，我觉得都是我们身边的人在替我们好好陪伴和关照着对方，虽然嘴上说着他朋友抢了他，但事实上我并不介意，只是作为女朋友，一点都不介意，显得是不是他不重要，多少得有点占有欲，这样子才像样，起码他朋友不会觉得是不是谈了个假的女朋友，一点都不关心也不在意，毕竟大多数人都觉得“女朋友永远是第一位，不分时间和地点”，而我似乎不太会这一套，甚至觉得没必要。

习惯了睡前自己再看一遍我们的聊天内容，以防有估计不到的疏忽，也想清楚的知道我们怎么了，太细了。

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写完心事，看完这个，挺感谢他身边的朋友的，至少他们在我不在的时候，给了他很多陪伴。而我和他不同的是：我重色轻友，即便我和朋友在一起，我也喜欢有他，我不清楚是出去的人对我来说不够重要，还是大家可以接受我这样子，又或者说我就是太过于喜欢他。无论出于什么缘由，我都希望我可以平衡好，内心不再有顾忌，或许等我们都融入其中就好了，是我想多了，有过失去，我害怕了，也学会低头和卑微，起码在我平衡不了的时候，多多少少会是卑微，那种小心翼翼的卑微感。

虽然我们希望完美，不可否认的是伤害真的很难痊愈，即便我有多么想要愈合，这都没用，或许有一天它也会被抚平，只是它永远都会是我的过去，跟随着我的一生，像我的那些幸福时刻一样。我好像不会去把那抹红色刻意截掉了………

1/14 01：57

亲爱的，我不怕你给不起我物质，却害怕你只剩将就，或者说，就这样………往死里拖。

这作为一个男孩子，首先你缺乏爱的勇气，其次你缺乏责任和担当，我怕再来一次那样的失去，我真的怕，亲爱的，这是让我进还是退，我是爱你到底，送你安好，还是自我抽离，喜欢你，我没有安全感，我感觉我随时可以离开你，而你随时备好了我会离开，当然，当你“长大了”“成熟了”“没感觉了”，你也不会将就，会及时止损，离开我，这种感觉让我………（我怕了，即便我爱着我也怕了，原本你是我坚强的后盾，可这样的你，让我怎么甘心去冒险，我不会疼吗？一想到这，我就觉得难受，比起你的这副凑合或者冷漠，我宁愿爱而不得，我可以陪你经历很多，但我不能接受你对我犹豫不决。我没有那么起伏的感情，不想每天围着感情转，我只想这一生选择一个足够喜欢的人，对他负责，对我们的感情负责。你知道责任是什么吗？不是一时兴起，更不是你喜欢的时候就爱，不喜欢的时候就踢开，而是我喜欢的时候好好爱，不喜欢的时候更要好好爱。）

要是说我傻，我也的确傻，我眼里藏着卑微去爱你；说我精，我也精，至少知道自己在干嘛！要什么，不要什么，能忍什么，不能忍什么。