感觉我不应该再打扰别人的生活，这种想法很强烈。但我的表达欲又无处安放，有点内耗。

一方面确实觉得自己精神状态越来越失常了！怕影响到别人，又怕刺激到我自己。放任吧！又觉得自己这样做不对，想改变又觉得自己太可怜。仿佛两个自己在打架，乱糟糟的。

今天晚上我酝酿睡觉酝酿了好久，静不下来，有点心慌憋屈的感觉。我好像有点害怕晚上睡觉。感觉是焦虑吧！某一瞬间又很想出家了！觉得出家能让我静下来。我真的对这个世界对我的人生厌恶透了！还没有解决方法，我觉得这也是我精神状态越来越失常的原因。

我找不到出口了！只会越来越烂了！我都不敢思考活着的意义了，一思考就是没有意义了！我已经从焦虑走向了仇恨，可能因为前面只剩下绝望了吧！太绝望了！

其实听到爆炸新闻的时候我很开心，因为我希望这个社会可以改变一下。我觉得这种要打不打的状态太折磨人了，可能反倒开始了好一点吧？！

要么活要么死，快速一点，给个痛快，不想一直陷入在这种人心惶惶的痛苦中。要么炸完算了，要么早点恢复正常，这种要死不死的状态太折磨人了！

出家吧我还是，起码能静下来。

黑化的我也不太快乐！

我活着啊！真的太痛苦了！苦到唯一的希望就是这一切赶快结束。寄希望于他下台能改变一些。

这里，就是我的地狱。

我对不起你，但我真的改不掉。我也不想说什么下辈子还你，因为我不希望自己有下辈子了！如果我可以选择的话，我应该不会再来了！人间地狱我受够了！但还是希望你这辈子下辈子都健康快乐吧！嗯…我觉得健康快乐最重要了！

太痛苦了，活着太痛苦了，啊啊啊啊啊，我好难受啊！

静不下来，我静不下来，我静不下来啊！感觉我应该是心脏不舒服了，坐起来好多了！躺着呼吸有点不顺畅。

活着真难受，啥也不干都这么难受。这么看，我心脏多少有点问题了！不过好像大家心脏都不好。

选错了皮囊，投错了时代。

疼死了疼死了疼死了，要死人了，平等的羡慕每一个肚子不疼的生物。

太疼了！疼的我饭都吃不进水都没力气喝，这个月为啥这么疼啊！我也没干啥啊！想给自己催眠，睡着了就不疼了，知道今天这么疼，我昨天晚上就不该睡觉。

我今天一天用了四个暖宝宝了。

梦到你了好像，不知道为啥吵了我一顿好不容易早睡着一回，梦里还要被你骂！

每回看到大自然心平气和的，看到人类社会乱七八糟的。

好想活在风里，不管我是一种什么样的形态吧。

就是这种，搬把椅子，坐在那里，吹吹风，多浪漫，多清醒。

我就