以前觉得孤独终老是最惨的，现在觉得到老已经很难了！我姑说我表哥面瘫，我残疾，我俩都结不了婚。她们这一代算是跟结婚杠上了！我说我觉得我可能活不过她了！她害怕我孤独终老，却不想我有可能就到不了老，就我现在的身心状况注定到不了他们认为孤独终老的那个年龄。我妈已经开始设想我可能比她先死了！

我一点都不担心自己孤独终老，因为我就到不了老的时候，也挺好的！

幸好我没孩子，不然幼年丧母对孩子老说太惨了！

没有孩子就拥有想死就死的自由。

现在的房屋质量真的也就十年，但老年人租不了房子，因为人家怕死在房子里。

我觉得孤独终老的惨可能是把自己身边的人一个一个都送走了！然后自己还活着吧！

我自尊心这么强就不可能苟活的，要么轰轰烈烈要么戛然而止才对。我早晚会把自己作死的。

为啥我那么喜欢be美学，可能想看别人的故事流自己的泪吧！

偶尔治愈，常常帮助，总是安慰，以前刷到过，没啥感觉，现在明白了看懂了，然后泪奔。一次失败改变了我喜欢跑医院的习惯。

从今以后，我接受大自然的淘汰。

其实一开始我就应该被淘汰掉了。

如果我不是第一胎，我上面有一个哥哥多好，这样，我就不必出生了。

死神啊，啥时候来接我吗？你都已经超时这么久了。

我现在的心愿只有一个就是：祝我早亡。

但我不敢跟别人说，他们会教育我。但我的心愿真的是这个。

我觉得我还活着，是因为：一、我胆子小，我不敢自杀

二、我太怕疼了，我怕死之前太痛苦了！

三、我不想有道德谴责，对，自杀的道德谴责太重了。

四、我怕死不了高位截瘫，然后连死都做不到。这是我最害怕的。

但活着只剩下折磨了！我觉得我这样的心态也不会活太久了！所以等死也不错。

我真的真的好想从这个世界消失，这个世界的一切我都看不惯。没有一个我看的惯的。我就是平等地讨厌这个世界的一切。

如果我没有生病，我就算拼尽最后一丝力气我也要跑出去，我知道外面不一定好，但里面一定烂。

如果没有生病，装修下房子自己住，我没生病钱怎样都够花啊！自己静静的生活，烦恼只剩下工作，实在不行，辞了找一个自己喜欢的工作嘛。

如果找不到自己喜欢的，就努力考个国外的研，出国当老师嘛！或者找个有外出的外企，国外几年，国内几年。

而不是这样依附别人去活着，受尽冷眼。我的自尊心怎么受的了啊！

原来一次选择选错了，真的会终身后悔。

我是年纪小，但我也活的短啊！

听说现在甚至开始出ai男友了！我这样的心态确实挺需要AI男友来开导吧！

ai男友一定会比ai女友更容易火，毕竟追星的女性连男星都没说过话都追的飞起。更何况ai男友还可以提供情绪价值。