多么想我只是一朵花，静静开放，静静枯萎。

而不是如此艰难地活着。

我好想消失，就是那种消失，碎成一瓣一瓣的花瓣。忘了哪个影视作品就是这样消失的。就是最后没了，还是很美。

感觉人还是不要活的太久，否则容易被生活雕刻的面目全非。神呐，让我化成花瓣随风飘散吧！

好羡慕雪人，太阳一出来，它就化了。也羡慕美人鱼，它可以化作泡沫，融入海洋。为啥我不能融化呢？！我也想融化啊！突然想到那句歌词：就算大雨让整座城市颠倒。如果大雨真的能让城市颠倒就好了！

神呐，把地球淹了吧！我其实应该当条鱼，虽然可能会被大鱼吃掉，但感觉会比现在快乐和自在啊！

我真的好想换个物种当当！工作、家庭、健康没有一个不稀烂！我这稀烂的人生啊～步履维艰！突然想到了小仲马的茶花女。好像是病死了吧！如果没有小仲马，茶花女这苦涩的一生也会淹没在大海了！看茶花女的时候觉得茶花女好可怜，还有德伯家的苔丝。这是唯二惨到我记到现在的名着女主了！可是现在我比她们还惨！原来她们那样悲惨的人生已经是easy模式了！

少年不知书中意，长大已是书中人。

有一种命运无力改变，只能顺从的无力感。

就好像是我的命运就是如此设定的，没有办法去改变。

我现在就是越折腾完蛋的越早。

怎么说吧，我的性格里其实是很软弱的，小学的时候天天被欺负都只会哭。因为我小时候很乖，所以老师总是会把最费气的男生调成我同桌。

我动不动就哭着回家，我妈动不动就杀到学校找老师了！我弟出生以前我和我妈的相处就是虎妈+羊女。

我弟出生以后，我开始天天因为没照顾好我弟挨吵了，从此无父无母的生活开始了。

中间经历了转学，初中性格开始古怪，然后有点被孤立的感觉。高中和大学我的古怪其实好了很多。

那个时候我觉得内里已经变了，我的心理开始出现问题了！但总体仍然是看起来听话的乖乖女人设。

二十八岁以前我觉得我还是努力完成我妈和领导的全部要求。二十八岁以前跟我妈就是我妈逼我，我不吭。吵架都是她吵我。领导是领导让干啥干啥，特别积极努力地做到完美。我确实也做到了完美。

那个时候我病态到什么地步吧！就是我们班不论啥活动我就是要拿第一。别的老师是个人奖有助于评职称的人家卷。我不行，我啥都要做到最好。因为只有得第一才不会挨吵。

我特别病态的是我那时候努力到把自己健康都毁了就是因为我不想挨吵。

没办法，我妈和我领导都是那种嘴巴恶毒，控制欲强的。我坏掉是早晚的事。我先出问题的是嗓子，然后出问题的是颈椎。我是声带出现问题以后稍微收着点了！但那会儿已经骑虎难下了！后来就出现了我领导非要把我弄班主任，其实那会儿我健康已经坏掉了！