我真的就没有自由自在为自己活过一天。

这个世界上骂的最脏的话就是：“你好听话，你好乖啊！”

你可以夸我漂亮，夸我有才，夸我文艺，夸我像仙女，明明有那么多词可以夸，为什么偏偏选了“你很乖”乖本就是上位者对下位者的评价。

我不喜欢我的人生。

明明晒着太阳了，还是想哭。

以前啊，我觉得很累很累的时候就想着假期出去玩，然后这日子也能熬。

现在，唯一的念想没有了，人生只剩下虚无。虚无地活着。

我觉得这样的人生是没有意义的，就单纯吃口饭喘口气。我的人生已经很虐很虐，虐到我对这个世界确实没有什么留恋的，美景确实是唯一了。

传染病期间我就不好了，因为我去不了玩了。膝盖坏了更是彻底断了念想。手术前其实还好，我觉得自己能好的。

结果熬过了那么糟糕的日子还是坏。其实我连自己都劝不了，如果劝的了别人呢？

其实我的内在想法确实是没什么活着的必要，只是死也很难啊！关键你也不知道死有多疼，死后有什么？

我承认我对死亡还是敬畏的。一面敬畏，一面又向往。向往死亡是因为活得不好。

其实感觉我都快熬出来了，装修装修房子自己住多清净啊！但一切变化的太快了，命运的轨迹从来没按我设想的走。

很失望很失望。对人性失望，对人类失望，对世界失望。我甚至期待战争把我炸死。我就历劫结束了，其实我从抑郁开始对死亡就不觉得不好了，只觉得是一个结束吧！

我想离开这个世界，但我怂，我没胆量自杀。我确实很羡慕那些有胆量的人。你不说也会熬着吧，因为不敢。

但我真觉得我这种心如枯槁的状态不会活太久的，我已经感觉身体各个部件儿开始出问题。

我跟洒脱说我觉得自己活不长，她让我滚。en…她理解不了。

我真的很想看看自己的生命进度条，我还要活多久啊！当你往越来越好的方向走的时候，人生是有奔头的。这种痛苦是可以承受的，但当你看到未来只会越来越坏却无力改变的时候，真的没什么意思。

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我觉得破碎让我懂了劝人者的视角是什么，你只能劝她活，没法劝她死啊！如果死神能给我一个不痛不痒的死法，死神呐，带我走吧！

我愿意跟它走的。就是我妈会气死。我还是想海葬，回来再跟我弟好好商量商量，我想搁海上漂着。

其实相比大海，我更