人生就像是一场旅行，在这场旅行中，有的人也许会自始立终陪你到终点，而有的人却中途下了车，只能陪你一程。那个能陪你到终点的人，也许才是你一生的有缘人，你的挚爱。因为你们有着共同的爱好和兴趣、有共同语言、情投意合，所以能陪你同甘共苦、风雨同舟、不离不弃牵手一生。而那个中途下车的人，说明与你有缘无分。既使你对他再好，对他掏心掏肺，他也会无动于衷，既使把你伤的崩溃让你心碎，他也会已然决然的离开你！歌可以反复听，人却不能反复爱！因为伤透了的心再也捂不热，破镜再也难圆！这样的爱虽然有万般的的不舍，可现实的无奈，也只能放手说拜拜！

曾经我也爱了一个人，四年多也是这样疯疯癫癫的在他眼里，我只是一个神经病的人，现在终于走出来了，现在他出现在我的面前无数次 再也没有心动的幻想，回头想想只想摇头笑一笑

我说怎么走散了，原来是起风了。后来我拒绝了所有吹来的风，再也没有很爱很爱的人！联不联系都不重要了，平安就好，愿许晚风离别意，散我心中意难平…

这部电影最经典的台词，你三天不上班，老板就得开除你，我三天不上班我爸就把钱打我银行卡里了，来今天你砸我的车，我砸你的车，然后我赔给你，你赔给我

我在20岁的年纪遇到过这样一个女孩、爱的时候爱到极致、有一次她用分手试探我、我没回答、大半夜她就站在桥上要往下跳、下面是一条河很臭很臭的水沟、当时把我吓的、其实她就是想用分手试探我到底爱不爱她、当时真的感觉好累、后来终于把她甩掉了、但是自己再也没兴趣恋爱了

现在在这种快餐式的相恋，完美的诠释了这个社会基本上不会再出现，以前那种所谓的相濡以沫的爱情了，都在践踏爱情这个虚无缥缈而且有珍贵都东西，更重要的是现在的人都在已伤害别人而追求自己内心的变态心理，已骗人物志骗别人感情，这种人其实是最该死的把这个世界原本美好的东西践踏的一无是处。

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这种性格他是爱你的，但是很自私，很内耗，很敏感，可以把人逼疯[九转大肠]我去剪个头发他都问是男还是女[尬笑]，手机随时看没有密码，尽管这样晚上出去买个东西他回来没有看到我就在楼下等着，视频没有接就说不知道在弄什么鬼，大家都说我现在为什么都不喜欢说话了，我也不知道就是觉得无奈又委屈[可怜]反过来我从来不喜欢看他手机，晚上什么时候回家从来不问每个人都有自己的空间不是吗？

以前我和她每次吵架，说分手，她也下楼离家出走做极端的事情，她走的那一刻，我马上心软了，生怕她出什么事，好几次了，就这样在一起3年半了，上个月，她对我冷漠了，我内耗受不了提了分手，她这次，比我之前任何一次都冷冷静淡定……

没有经历过的时候，我看到这个位置的时候，我都觉得女孩子很偏激，很让人下头，等到，那天，那天，我做出比她还过激的举动，我知道，那一瞬间是无能为力，是崩溃，是无力感，没人想爱到最后落得这样的结局，只是到了自己无论怎样努力再也回不去了，或许放手彼此才能好过

那种说很在乎你，无论去逛街还是什么，只要不是他在旁边就深刻视频 ，接晚了或者消息回复不及时就要被说，每次在你睡着的时候淘你包包，查你手机，这种爱幸福吗？

刚分手的时候我没有太大的感觉，我只是觉得不习惯，确实是少了什么，又不知道到底少了什么，这种感觉日益加剧，直到三个月后，那天晚上我早早躺下，翻来覆去睡不着，我又坐起来，觉得呼吸困难，我用左手揪住大腿，右手揪着心口，一遍一遍深呼吸，我觉得就过了一会儿，结果我躺下时已经早上五点了，这样的情况持续了一周，有一天下班我朋友突然问我，你怎么了？我有点懵我说想吃冒菜，吃完了顺便在旁边称了体重，一周我少了七斤。那个时候困住了，那种感觉太可怕了

我们明明很相爱，为什么你要离开我却无法挽留，因为你离开得理由我理解支持尊重，所以我痛苦，而主动开口的你，可能比我更痛苦，我比你更心疼你自己[逞强落泪]

已老实！想当初她半只脚已经踏出了窗口，要不是手快……！这一生都会不安。

那一刻是窒息的，后背全是冷汗。我可以为你挡子弹，却不会以危险行动证明对你的爱啊！

那是个看我满眼是光的人，可我怕了。然后花了二年时间慢慢淡化她眼里那道光，共识就是五年后给彼此回个信息！很意外她先回了，外柔内刚的惹不起啊！

后遗症就是16年过去，女朋友换了又换，再也没人能在心里停留，而那颗子弹最终射向的是自己。敬青春

给她点时间吧，慢慢会好的，年轻时候的爱情就是简单的需求，希望彼此拥有对方全部，可是这个拥有却是站在自己的角度，年轻男人会不顾一切保护你，但是不会让你给他画地为牢，年轻女人会崇尚童话，但是不会允许你的注意力有所偏移，给彼此一点时间吧，都会好的，起码我们都还爱着对方[爱心]

我跟我老婆自由恋爱7年结婚了，婚后四五年吵的很厉害，都互相说伤害的话，爱有多深恨就有多深，都准备要离婚了，双方家人不让离，然后像陌生人一样凑合过了一两年，慢慢好了，现在感情很好，都忘了，有点小事大家都会互相迁就一下

[玫瑰]“当你说“我爱你”的时候，你的意思是“你爱我吗”或者是“我想拥有你”，或“我要你让我快乐”。你所能讲出的最诚实的一句话就是：“我爱你几乎和爱自己一样多。我们所说的爱，通常是不折不扣的自私。”

她只是好看，但是真的和这样的女的在一起一定会崩溃的，在这里我劝下大家，两个人在一起是有一个过程的，刚开始时如胶似漆，难舍难分，但是随着时间的推移这种爱会变淡，尤其是男的，但不是不爱了，只是男的更理智，而女的往往在这个时候走不出来，然后会胡思乱想，甚至会抑郁，从而引发一系列的争吵，焦虑，分手……总结一定不能把所有的爱都给对方，否则伤的是你的心，累的是他的人，最后一拍两散

我遇到过，可我不珍惜，我不想珍惜，她束缚了我，她的世界只有我，可我不配，我的世界有很多我需要在乎的，不能陪她一起疯狂，上有老下有小，中间还有一个自己，我想要的是晚上下班有一盏灯，而她想要的是全世界都是她的

这种女人看似很爱男人，其实她爱的是自己，因为她不在乎男人的感受，她只是想要别人放下自己的一切情绪来迎合她

我错过了一个这样的她；没有后悔药；所以我今生不会再有这种感恩的如见了；如果有我把命来爱她；必要时命给她都可以的；可惜没有了

之前看这个电影的时候是我和她热恋的时候，多年后即使是忘记了她的面容也不会忘记曾经的曾经，都五年了她已嫁人我也找到对我好的人，但是走过熟悉的街道、店铺、公园、车站，曾经发生的事还是会想起她，绞心的痛，忘不了的

小主，

对方不爱了就真的要放手吗？明明每天我们有发不完的消息，每天晚上都会视频一两个小时，可为什么我回家发现她跟别人在聊，被发现了就要跟我分手，我的爱真的错了吗

我右手掌心有一道长疤，当年我说要分手，她拿着刀片要划自己，我上去抢，结果在我手掌留下一道伤口。最后我只说了一句话“你不要命，我还要面子”。

放下了一个月没看他手机了，不想看。看了看到不该看的，自己生气。有孩子难道因为这些离婚？所以不看了，不管了。放过自己才真正理解到

还是我前女友给力，自己培养出来的就是好。就算我跟所以人的意见不一样，她只听我的。我记得我们没在一起前，我有一次快迟到了急着进仓库打卡，一个女同事在里面换衣服看到了，然后女的还到处说传版本成了我经常偷看女生换衣服。有一天我们撞到了她调侃我，我解释了很久。她说她相信我就算别人自愿给我看都懒得看，我脑热说了一句看谁，她看我笑了。后来工作一些女生对我挺亲密的，她看到了也没说什么，我一直躲避不了。有一个兼职妹妹整天追着我喂，她也看到。我向她解释，她跟我说知道我新人的时候很惨，所以现在喜欢帮助一些有困难的人，也知道我一直在躲避了，而且也跟她说过这些事了，知道我对她跟别人不一样。在我们相互等对方两年，我因为人设不错加上单身话题多，绯闻也多。她也没信过

不嫖不赌不抽 圈子干净，穿着干净，赚到钱 愿意给对方，没有养鱼，更没有聊暧昧，会做饭爱炒菜，手机24小时随便拿没有密码，清闲的时候就喜欢写写字罢了，可就是这样的我输的很彻底，又不能发微信朋友圈，怕亲朋好友看到，只敢在抖音到处评论着，默默的掉眼泪[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]

我的初恋谈了两年见了我父母，期间和前男友联系去男闺蜜家里住不懂拒绝，今年过年的时候认识了一个，对我敷衍冷暴力和新的人在一起了，我知道后哭的死去活来7个月了我不恨你了也不怪你也理解你为不了我收心

和他分手以后我都不敢找对象了[泣不成声]可能因为在一起的时候也没对我多好 而且我还喜欢人家 闹得现在自己不敢谈恋爱 不出门玩 不发抖音 好像把自己困住了

永远都不必相信爱情，因为爱情的内核就是悲剧。你们仔细想想，从古至今流传下来的爱情故事，哪一个不是悲剧？为什么有情人最终眷属很难流传下来？因为所谓的爱情都会在日复一日的相处中消磨殆尽，唯有在悲剧的内核下，才能永恒存在

断崖式分手加无缝衔接，想了一晚上没有想明白我对他那么好，付出了那么多为什么要这样对我，憋了一晚上委屈死了怎么都哭不出来，给我妈打电话说给我请假出去散散心，可是看看妈妈的那一刻所有委屈都憋不住了

真正爱过真的做不了朋友吗？可是不分手我会内耗但是分手我就会思念[流泪]我控制不住自己想他，我想跟他做朋友是因为我贪心不愿意切断最后一点点联系

也算和平分手吧 曾经那么好的两个人也不知道因为什么事就开始变了 我身体一直都不好我说我讨厌冬天因为冬天很冷我体温永远比正常人冷所以我一到冬天就经常感冒发烧 你说有你在 可是冬天快来了…

这是他送给我的鲨鱼，他说把鱼当成他，他一直在我身边，我已经习惯了它的存在，我们没有吵过架，但是最后却因为一件件小事而分手，就这么过了三个月，我忍不住了，我给他点了个奥特曼蛋糕说想他了，他给我发的微信验证说的是“你的小狗回来了”，这几天我们好像和以前一样，没有吵架，很幸福，后来复合一个星期后他提出了分手，他说他习惯了一个人的生活，不想我扰乱他的生活秩序，当时我骑着小电驴看他发了那句话之后，没看路摔了一跤，我很怕疼，但是我发现伤口的疼远不如心里的疼，我坐在马路边也不知道自己在想什么（我没有把车停在马路上，有开到停车的地方），可能在想为什么第一次分手没有挽留，也可能在想如果我们早点解决这些所谓的小事，我们是不是就不会吵架，就不会分手，他是我第一个公开朋友圈没有屏蔽父母的人，也是我跟父母说“妈妈，我很爱他，我不能没有他，我觉得我们之后会结婚”，可事与愿违，我们结束了。

分手那天毫无预兆 我们是同居 他晚上下班回来收拾东西 身后跟着两个朋友 我问他干嘛他也不说话 所有东西收拾完走了之后手机上给我发消息道歉 那一刻我直接崩溃了

事实证明：两个人的关系，只要男的不主动了，基本上就已经结束了。因为男的只要不想联系你，就说明他心里已经没有你了，或者已经有人代替了你，实际上，女人狠的是嘴，男人狠的才是心，你们认同吗？

小主，

我相信一开始的时候，我们都是真心的。因为不了解，所以彼此吸引，更想去了解对方是个什么样的人。可是，慢慢的，有一定了解过后，当对方热情退却，感受不到当初的爱意的时候，我们也应该明白，要散场了

深夜独自想了很久，人生真的没有多大意思，一辈子能相信谁，又能依靠谁？一路走来，我的心囊里装满了酸甜苦辣，我学会了沉默，也习惯了孤独，自找的痛，何必喊疼，回头再看，全是活该~

现在很焦虑，也很迷茫，满脑子都是以后的路该怎么走，一地鸡毛的生活，理想和现实差了十万八千里，我马不停蹄却无能为力，我假装把一切看的无所谓，实际上每一个无所谓的瞬间都在刺痛我~

这烂透了的生活，耗尽我所有的青春，样样都不顺心，事事都不如意，都说先苦后甜，可这苦却一年接一年，到现在一无所有，连快乐都给不了自己，总觉得一切都还来得及，却又无能为力，好像有迹可循，又好像无路可走~

突然听到自己