最难过的是既不能和好，也不敢接触新的人，因为接触新的人之后，就意味着再也没可能了
人生本来就是苦痛的，我们遇到的朋友 吃到的美食 收获的爱 都是人生的止痛药
真的差一点就有个结局了 明明昨天还好好的 今天就变成了最熟悉的陌生人 现在心里就好像吞了一万把刀子 疼的我喘不动气了 到底怎么样才能走出来[流泪] 不甘心才去给他下情蛊想让他回来我身边[流泪]
忘掉一个人要彻底喜欢上另一个人 可是忘掉你很难 喜欢上另一个人更难
我想你 可不敢找你 一找你我就会说很多，你早就变了，我的长篇大论 你早就不会看了
复合的时候你给我写小纸条说会包容我会更喜欢我 可是我感受不到 或许我们是真的不合适吧
感觉自己因为你愿意路过很多本来要相交的人 但是没想到你要路过我
我睡的半梦半醒我对象和其他小姐姐玩游戏问小姐姐他怎么样，那个时候我有点恶心他，但是我满脑子想的都是我的前任
所有人记住一句话，你喜欢的人还有喜欢你的还有你们彼此喜欢的，只要有人不主动，他肯定不爱你，一定不爱你
这样大的雪 会不会在我喊“想你了”的时候盖住我的所有声音和呼吸以及我的突发的压制已久的情绪
幸福的瞬间会是日后的一块永久免死金牌，为什么没话讲是因为你怀念的是以前的他而不是现在的他
你知道吗？我在梦里梦出了你，和你一模一样，连行为习惯也一样，可我们从来没见过，我也梦到了梦的结局
打开聊天框，字删了打打了删，我不知道应不应该发给你，也许不去打扰你是最好的
真的走不出来 不管去哪脑子都在想有他在就好了 做梦都是在等他给我发消息 哭着醒来 头很痛 心更疼 实在是太想他了[流泪]下了情酱好在他回到我身边了真的很不容易[流泪]
“故事的开始是我们相遇，然后我们开始同行，我们一路走了很远，远到你愿意把藏起来的担忧和苦涩交给我品尝。然后我开始真正的了解你，了解你的过去，你的担忧，你的痛苦，你的脆弱。”
每次和你有分歧，我当晚做的都是噩梦，现在也不敢想你离开你半个月你已经有女朋友了
选朋友的时候他不满足，选恋人的时候他反而抛弃我选择了别人，指责我的所有一切。如果再选一次，我希望他永远不会好过，永远不会让我遇见。
在一起五年了，他说他累了，他不想跟我继续下去了，可是我怎么可能舍得放弃 我们在一起的点点滴滴，怎么可以说不要就不要 我放不下他 我甚至为了挽留他回来我就去找人给他下古挽留他回来了[流泪][流泪]
到底想谁啊，前任说真的又不是很爱，但是每次看见这种视频都莫名的凄凉
2431天没联系的我们重新联系了，但是我们好像都变了，我好想每天和你分享我的生活，但是你已经是新的生活，我在你的世界里只是一个可有可无的存在，我好喜欢你啊，可是这种喜欢好像只是我对你的执着[逞强落泪]
听到这个bgm我真的要崩溃了 感觉这些年一直在被推着走 很痛苦又无法言语 这个bgm像释怀了所有一样 我终于可以在梦里看一场雪 暖一场冬 慢节奏的幸福着
曾经鼻尖相抵的距离早已被拉成了一条不可跨越的沟壑，你我之间互予的伤疤是两颗心决堤的原因
前几年渴望甜甜的爱 希望能和某人长相厮守 但人与人之间是不一样的 我已经20多了 今后再也没有那种懵懂无知别无所求的爱了
这里的土地坚硬而冰冷，当伏特加凛冽的划开我的喉咙时，我想起了西伯利亚吹来的冷风和你的眼睛
直到那天我看到你身边有了别人，我决定放弃了，没有勇气看你会发关于她的一切，亲爱的，祝你幸福快乐
我还记得当时我说我没看过雪你大早上跑出去就为了给我堆个好看的雪人还写了我的名字我真的记得好久可是今天是你和我分开的七个月了
我曾经喜欢下雪，现在讨厌下雪，下雪天遇到了她，时隔三年，又在一个下雪天分开了
为什么幸福一点点就要用三倍痛来偿还 回不去 再也找不到那种感觉 我也想幸福啊
最恶心的是你没有好好对我但是你跟别人在一起的时候还一直惦记我
“就像那年初雪我和你说我们这里下第一场雪了诶，可你说我们昨天已经下过了。”所以我的初雪想起的是你，那你的呢
七天前申请注销的账号昨天终于注销完成了 我不想再一遍遍看创作中心猜你会不会看我主页看我作品了 把我删除拉黑后半个月就能在主页艾特另一个账号的人 我到底在思念你什么
好想你 今天一天都在想你 可是我却不能找你 我不知道我能以什么样的身分去找你
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走过的每一个夜路，是心动的每一个瞬间。爱就在大雪的掩埋之下消散
喜欢你五年了想到你所有的回忆在脑海里翻江倒海原来初次喜欢了人是不管多久都忘不了的 [流泪]太想他了不得已给他下蛊 好在他主动来找我了
谢谢你陪我聊天 一起听歌 和我玩游戏 我经常因为各种事情破防 我承认我敏感 我也觉得男生不应该想这么多 谢谢你愿意听我说那些废话 我喜欢你 不知道是什么时候开始的 也许是和你打游戏赢了很开心输了不难过 也许是和你聊天聊的太多 也可能是玩纸嫁衣那时候的吊桥效应 纸嫁衣真的很吓人啊[咒骂] 但是我想玩 想和你多说说话 我记得我以前有一阵很讨厌你的 因为你突然就甩了我 我记得那天我趴家里书桌上哭了好久 过去太久了 我也记不得理由是什么了 也许就是因为很久没有人这样和我相处 哪怕你只是把我看成一个朋友 不过至少算是好朋友吧 我一直劝别人不能做恋人至少可以做朋友 我之前也是这样想的 做朋友很开心的话为什么不就这样一直下去 可那天之后我们就不怎么聊天了 有一搭没一搭的说话也很没劲 人是贪心无度的 不过是你不喜欢我 我知道的 有的话不说会憋死人 这应该也不算表白 只是一些心里想的有的没的 与其什么也不说的断联 我更想说出来 告诉你我的心意 你发的照片都很好看 我怕你多想 不敢说太多 谢谢你 这个假期 还有开学的这一个月 我又一次真真切切感到了幸福 和你做朋友很幸运 祝好
一个认识了一年的女生，一个晚上我下定决心问她能不能做我对象，换来的是“我要回家考虑”，而此后没有提及这件事，并且依然保持原来的暧昧关系，是一种什么想法？后来我问她到底怎么想的，她说谈恋爱了就一定会分手，到时候连朋友也做不了。但是在日常生活中，我在她的生活里又似乎扮演着一个男朋友的角色，确没有一个实际的名分，异地＋目前朋友的身份，我做不到也坚持不下去。到底该悄无声息放弃，还是硬着头皮继续。
很想他（曾经的高中好朋友），但没有话讲了，两个月前的那一次重逢，就已经把4年来没说的话，说的都差不多了[泣不成声]，我也没有神秘感了，我很想你，但只有你也想我时，我们的相聚才有意义，人和人之间的相处不能总靠回忆吧[快哭了]。
谈了两年半了，打电话他会找话题，但是我不知道该说什么[流泪][流泪]我该怎么办啊，我不知道究竟该说些什么，但是又想打电话[流泪][流泪]
我和他从校门口走到宿舍楼下，我决定左腿是最后一步就和他表白，右腿就不表白，可他把我送到宿舍楼下我激动的忘记了，剩下的一天都在想他到底喜不喜欢我[泣不成声]
你的信息我回复不了，因为我在外地，没有网络，我的手机只有20g的网流量，用完就没有，所以现在我还在没有回家，到我办完事情我就回去了，这里天气很冷，我冷的衣服很少，所以我冷了，过几天我就回去了，你在胡思乱想什么胡说八道，你怎么有那么多心思胡说八道啊
其实他本没有那么好，是你的喜欢给他渡了八百层的滤镜，放过自己，相信自己值得被爱被珍惜，抬头向前看
天气好冷啊 不知道你那边冷不冷 打开对话框发现你还没有回复我 又问了一句你睡了吗 第二天只收到你的一条昨天睡着了 好了现在心更冷了哈哈哈哈哈哈哈哈[微笑]
可是我和她肩并肩在路边没有目的地的散步 我牵着她的小手 她好漂亮 侧脸好好看 “正脸呢正脸不好看吗” 我不敢看 就这么我目不转睛的看她和她一直向前走 她也在问我为什么总是盯着她看呢 我只是很简单的说了一句 我想看就看[吐舌] “其实我就是想说我好爱好爱你”就这样她就习惯每回和她出去都盯着她看 虽然不知道走了多远 却感觉不到疲惫 聊着稀奇古怪的话题 她的笑容好像晚霞给了我温暖 我喜欢看到我喜欢的人微笑 因为她的微笑总是能够让我 不自觉的有一种莫名的开心 我就觉得很浪漫 因为她让这条很普通的路变得不普通 她很美 美得不可方物 她很善良大方 可爱还很顽皮 她的眼神清澈而又明亮 她的笑容如阳光般的温暖 我望着月亮却只看你 她是世上最珍贵 最迷人的宝藏 她是我的第一个女朋友 第一任其实不叫初恋 第一个你深爱的人才叫初恋 对了我亲爱的姜女士 十月初 秋已至 天渐冷 注意保暖 噢对了 记得要好好按时吃饭 我希望她永远被爱[玫瑰]我永远欠你一个正式告白 我不怪你是我自己不小心 但是有几句话你要记住 我很喜欢你但是无论在哪儿 我永远不会坏你 你可记住我是真心的喜欢你 你永远美好的让我心动
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我们重蹈覆辙这么多次，这次的结果又是什么样的呢，我只希望你能陪我久一点，好不好
不删，不聊，不理，不是朋友，不是恋人，不是陌生人，已成死局，敢问军师，此局何解？
如果再有一次还会选择你，你说是依赖也好，执念也罢。既然怎么选都有遗憾，那我选择至少拥有过。可是我们曾经真的很要好……
要记住再选无数次也要在一起 生活在于过程而不是结果 因为结果太多了 在一块就好好享受两人在一起的时光就已经是天大的幸福事了
世界兜兜转转还是回到了蛇年，又重新回来开始生活了，时间回来了，而童年回不来了……
可是现在的我已经没有了曾经想要的冲动，我这个岁数说大不大说小也不小了，有些伤年轻的时候挨一挨没事儿能养好，但这个岁数再来一次会要命的
22年初我想你陪我到小区四楼看雪你说太冷了不去 我一个人堆了雪人，现在你跟我说想去威海看雪 可我们早已分道扬镳
我还停留在夏天 殊不知却是冬季了 一晃眼2024像做了一场梦 按了快速键一样进行着 看似做了很多事 缓过神来好像又没做...
我出来的早 十几岁我就出了社会 没有读过万卷书 我懂的道理都带着泪 赚的每一分钱都带着苦 希望你我都明白生活不易且行且珍惜 即是向往 也是希望.
情绪反扑的时候，请允许自己 枯菱几天 然后再继续生活，烦躁的时候不要说话。安静的待会，成年人的烦恼和谁说都不合适……
我爱天上的明星
我爱它们的晶莹
人间没有这异样的神明
在冷峭的暮冬的黄昏
在寂寞的灰色的清晨
在海上
在风雨后的山顶
永远有一颗
万颗的明星
总以为很慢但是已经大三了 总以为很慢但是四年了 总以为不在意但忍不住想念 总以为熬过去就好但还有万重山 总以为酒精能麻痹但酒醒痛苦加倍 总以为他能理解但，总以为能有以后的但只是我以为 总以为我也有依靠但难过也没有肩膀 我一直总是自己以为了所有事但终归忽略了你的感受
摆又摆不烂，卷又卷不赢，躺又躺不平，想发个朋友圈诉苦，好像不太合适，想找个人倾诉一下压抑的心情，又不想传递负能量，于是我又像往常一样，咽下所有的情绪，一个人静静崩溃，默默治愈，可怜这一身傲骨，却像个小丑，尝遍了酸甜苦辣，却还要像个没事人一样苟延残喘。
是啊，原来又到了冬天，去年跟你在德阳分开，那时候我就在想，我一定要加油，早点结束异地，可是又过了一年多，我什么没有做到
去年的冬天你离开我 今年的冬天你还是没回来 我日夜思念成疾 度日如年的期盼 我好绝望 我怕我等不到你回来那天 我怕我忘记你
其实，可怕的真相是：男人要的从来都不是爱，他要的是跟你相处的愉快，如果不愉快，你的爱一文不值
以前看非常不能理解女生，可有一天发生在自己身上的时候才发现好像是控制不住自己的
说实话，谈恋爱女孩很爱那个男孩的时候且失去安全感到最后精神恍惚真的很可怕。从缺乏安全感，发疯
[流泪]当时看这个剧的时候就看到了自己曾经的影子。都说这个女主极端，可是都没有人看到是男生给不了女主一点点安全感吗。
我不删她，内耗能杀死我，
删了她，思念会杀死我，
各位可否告诉我，此局何解？
其实两个人结束的时候，这样吵架都还好。最怕的就是……不吵不闹的结束，连说话都小心翼翼的，心里还有对方，却不得不结束的那种结束。很痛苦的结束。心里有恨的结束还挺好，最怕就是心里还有爱，可是已经不能再在一起了。
什么都不如有一个好的睡眠重要，不要在睡觉的时候去思考各种场景，它们都不值得，也不配，你睡着了它们才有意义，它们不值得你搭上你的生命力去煎熬，当你意识到那些影响你睡觉的事情都不重要时，它们自然就会消失在你的脑海里，轻视它们，无视它们，看透它们，抛弃它们，祝你睡个好觉[玫瑰][抱抱你]
@ 男人不会因为你爱他，他而爱你，他会因为你的美好而爱你，他会因为你有价值而爱你。以所以其扶他凌云志、不如自转万桶金，自古男人靠不住、女子要有木兰心。