我记得他当初看见我跳的高高得， 缠着我的腰，要一个么么哒 ，现在电话 、QQ 、微信、抖音能联系上她得方式都拉黑……
喝了点酒，微醺的感觉刚刚好！恰到好处点到为止！没有清醒时的过分冷静[玫瑰]也没有烂醉时的过分放肆，人和酒一样，淡了无味，浓了上头，累的时候喝点酒回避一下现实，酒醒了继续生活……
沟通到底有重要，只要两个人把心静下来，把委屈互相说出来，互相安慰一点。就可以走很久，而且还会走一辈子！不是累就想丢下对方，不是吵架了就想离开。哪有那么多的下一个会更好。万一这个人是你上辈子磕头求下来的人呢！没有例外，因为沟通才是解决问题最好的方法。两个人愿意解决问题，永远不会走散。特别羡慕的一句话，假如有一天我让你难过了。请及时告诉我，不许你在心里偷偷的给我减分！因为我会更加的难过，更不许你独自难过！
或许我早就死了，死在潮湿的童年里，死在搞砸的亲情里，死在在破碎的理想里，死在在无能为力的感情里，死在回忆里，但其实我还活着，活在生活的压力里，活在社会的角落里，或在旁人的舆论里，活在亲人的期望里，活在儿时的梦里……
半年多都捂不热的心，其实还是单着好，不用去纠结自己付出了什么，不用去在意他从在一起到分手连一枝花都没给我送过，没喝酒给人的感觉就是他在等你提分手，喝了酒就是宝贝宝贝的叫着，我时常在想他嘴里叫的宝贝真的是我吗？连恋爱都不想谈，结婚更不要说了，一个人真的就挺好的啊，不用胡思乱想……
因为自己不是别个心眼上喜欢的类型，再深情也不过是个别人眼里的沸羊羊，小丑，她眼里的烦人精罢了，各位，还是认清自己吧，只有家人值得情重。
在忙着改变和提升自己，想用全新的自己去跟未来的对象好好相处，隔一段时间也会想谈，但是没有合适的，身边的朋友也都在忙，也没很好的圈子，基本没机会认识的……
我想找个灵魂共鸣的，磁场和的，可是现在的的人都是看中一副皮囊三分钟热度[流泪]已经没有那种感觉了……
虽然评论区可能很丧，但我在遇见她之前也很久没有过悸动了，也一度以为自己不需要情爱，也一度扑在自己的事业生活里。愿请诸位相信，当那束光照进来的时候，你的心自会向阳，加油陌生人！
小主，
一开始也是全心全意的去爱， 但是每次都不会被珍惜 ，记忆里那些独自难过的却又不敢去抱怨的感觉会时刻提醒我要好好爱自己 ，所以回想起来发现其实自己一个人也挺好的……
重新认识一个 ，培养一段感情太难了， 我已经没有精力再去陪养新一段感情了 ，更何况我没钱 ，没时间 ，我连社交都停了……
不是不想谈恋爱， 我每当看到别人幸福的时候 ，我也会掉眼泪 ，爱比不爱更广阔 ，无爱者比情者更洒脱 ，如果谁都可以的话 ，那就不必是我 我宁愿做永远的朋友， 也不愿意做片刻的恋人 ，要谈就要谈一场可以结婚的恋爱， 要不然就不要去耽误对方 ，不要整天早安晚安的敷衍， 世界上确实有许多迷人的花， 但我更喜欢有结果的树……
因为我穷，我不配爱情，我也自卑，被初恋伤到现在都还有阴影，你们可能不理解，三十岁了，我可能这辈子都不会结婚了……
为什么一定要谈恋爱呢为什么一定要俩个人呢。我觉得一个人也很好呀。一个人也可以好好吃饭一个人也可以下班回家一个人呀可以生活的很！我已经习惯了一个人的生活了……
不是不谈，而是不敢，就比如:加上了，认识了，聊上了，看上了，喜欢了，爱上了，表白了，同意了，谈上了，炫耀了，开心了，冷落了，分开了，删掉了，陌生了，结束了，伤感了，想她了，放下了，释怀了，这就是所说的爱情吗？什么是爱情呢？
南风知我意，吹梦到西洲: 以前真是不想谈，这两年感觉父母年纪大了慢慢接受了相亲，可是我该死的天秤座又洁癖又颜控又死犟，自己不喜欢的真接受不了，还是明年把车子房子买了自己好好过，朋友说的先谈，但是如果物质基础都没解决，我相信大部分兄弟跟我一样自己都不好意思谈对象，下班去骑骑绿道，周末去爬爬山，然后有自己喜欢的也会珍惜，如果没有喜欢的就自己一个人好好过吧！
或许是因为穷？又或许是自卑？又或许感觉自己给不了人家想要的，又或许只是渴望被爱，又或许当今社会男生不敢主动？又或许物质条件不允许，又或者，总之很多或许吧……
我没有不想恋爱，可是我遇不到喜欢的，现实生活中男生也不差，但是我好像更喜欢精神有一些些共鸣。所以没遇到就单着，因为我的工作也是做创意脑洞很大，前任是美术生还能聊一些话题。
嗯… 怎么说呢 ，比起恋爱中的情绪起伏 ，我更喜欢一个人的平平淡淡 ，在平淡的生活中探索更多……
不知道是不是真有“吸渣体质”一说，我遇到的都是挺下头的……明明我是带着真诚去，可是总遇不到真诚的，累了……
因为身边的朋友都不幸福，大家的感情最后都烂尾，结了婚的如今也是各玩各的，自己谈了两年多才看清对方到底是什么样的人……
我谈恋爱 ，都很失败可许有可能是我不适合谈恋爱，然后， 我在感情中大多数时候就像舔狗 ，身边个个朋友都谈好几年了 该订婚订婚 ，自己却连个对象都没谈到 我也很想谈对象啊 可是我想谈的时候吧他不来 我不想谈的时候她却来 ，也许真的是造化弄人我喜欢的一个小女孩 ，他说我长的挺可以的 ，但是不跟我谈 说我长的像渣男玩的花 ，唉 ……
想谈恋爱，但是又不知道从何谈起，遇到佳人在我无能为力的年纪又能给她什么，以前会花言巧语的也慢慢好像变得不会与异性沟通，身边的朋友都想给我介绍，但是慢慢的这种情感不知道使我变得自卑，到底是我人好还是老实想我接盘，现在觉得一个人挺好的……
我喜欢她，她不喜欢我，喜欢我的，我又不喜欢，好不容易找到个相互对眼的，最后三年比不过别人七天，喜欢上很简单，爱下去很难，先提升自己，那个她总会出现的……
找不到，不想找；又没钱，又没颜；说话直，天聊死；没话题，没技巧，没激情，没动力，没感觉，没状态；打直球，不接招，继续打，性骚扰；退半步，说你骚；稍低头，舔狗叨；断联系，说你傲；再介绍，说不挑……
不是我不谈，是我被伤怕了，回想起在冬天在学校下着大雪在她宿舍楼下默默的站一晚上，等她下来原谅我，一晚上打了五百多个电话，回想起来都是笑话，定个20号车票回去偷偷的看看她，好想她……
不想去耽误别人，给不了别人全身心投入的感情，也一事无成心爱的女孩子跟着我吃苦会心疼的……
说实话，蛮想试一试的，但是，自己也没有可以恋爱的资本，原生家庭不好，没有钱，长得不高也不帅，性格孤僻，不会聊天……
怎么谈？无非每天说说早安，晚安，没事闲聊几句话，有事就去忙，没事就各忙各的费心费力的事，让我怎么敢谈下去，每天粘着人家，表面上看起来人家不嫌烦，谁知道背后怎么说，认认真真的谈一场恋爱，到头来因为自己太需要安全感，人家也受够了……
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从来都是自我安慰，我在付出，谈恋爱从来都没有收到过礼物，哪怕是自己生日也很会少记得，而到了她生日，纪念日，我都会提前一个月规划，缺钱了，我发，不高兴了换着花样安慰，出去吃饭逛街想干什么我都陪着，可是就是这样，我根本就得不到真心啊，还是一如既往，我付出她享受，我真的累了，我只想要一个安安稳稳的，可是呢……
因为我爱他。刚开始我是打算不嫁人都。因为户口只有我自己了。但是遇见他的那一刻。沦陷了。怎么会有那么好的男孩子啊。不抽烟不喝酒。不说脏话 。不打游戏。还特别孝顺我真的懵了。我觉得世界上最好的男孩应该只有我弟了……
你是深渊还是救赎: 爱的人不爱自己，有一个女孩，身材长相都不是很突出，但看到她的第一眼就很喜欢她，暗恋的那段时光是最美好的，我眼里有她，但我也感觉她眼里有我，谁都没有捅破那层纱，害怕，害怕失败，相处的日子总是短暂的，分开之后，时不时想起，总是懊悔，可世上没有后悔药，我觉得时间会冲淡一切，可不是，时间越久，对她的思念越重，睡着了梦里都是她，经过多方打听，最终也是找到了她，看着她现在的模样，又重温了一遍第一次见面的心动，我鼓起勇气告白，却以失败告终，她说她对我没有印象，好后悔，八年了，本来可以藏在心底的，我删除了她的所有照片和联系方式，更不会打扰她的生活，现在的我们就是一个陌生人，现在又一个八年过去了，也不知道她过得怎么样了，对不起，我真的忘不掉……
谈恋爱？算了吧，每次的感情动心的只有自己，每次都是被当成垃圾一样丢掉，你们还有人信爱情？呵呵狗都不信
说好的在一起一辈子 ，而她跟别人走了 ，让我知道 ，三年的感情， 也是如此的不堪一击 ，我每天都很想她， 但是我没有打扰过， 今天喝多了 ，真的很想很想她， 我不明白为什么， 会这样 ，我真的受够了， 每天脑海里都有她的影子 ，又忘不了她背叛的事实 ，呵呵……
想的很多，规划的很长远，在想自身能不能让另一半在生活上舒适点，在想能不能全心全意的只为另一半付出，在想如果我不努力挣钱的话怎么养家养父母，在想报纸找报纸白纸找白纸，慢慢遇慢慢求吧……
在这个感情泛滥的时代，我的心就像死在了过去，死在了那个书信很慢，一生只够爱一个人的年代，这是我的悲哀，我的爱情就像旧时代古典里的爱情一样，守着烧了半截的蜡烛，看着这个滥情的年代……
喜欢爱而不得的感觉，喜欢相互拉扯的感觉，不想栽到一个人的手里，没遇到真正发自内心爱的人……
谈来谈去 无非就是吃饭 看电影 分享 逛街 过节 睡觉 感情好点还要每天在一块 还要回复信息 不如自己无忧无虑
已经没有人能让我动心了吧，不是我没谈哦，我已经谈了好多个了，我有试着去爱 可是我就是心动不了，我心里真的一点波澜都没有，我在想是不是， 我已经失去怎么去爱一个人的能力了……
我只想要一个正常女生过正常日子，别来什么 我不生孩子 我不会家务，我自己有能力挣钱我想怎么花就怎么花。 找一个能把两个人组合成一个家的太难了……
付出真心的人输了，爱吃醋的人输了，特专一的人输了，太重感情的人还是输了，只有无所谓的人全赢了……
还没有走出来 ，在一块四年打算求婚前冤枉误会我把我甩了给我发了一段很长很长的话说她很爱很爱我，很想嫁给我，说我为什么要那样对她 ，那对我而言呢 ，在一起四年不信任我，听自己闺蜜拱火不听我解释，我给冤枉我多憋屈呢……
已经没有真心给别人了 ，我不谈我也不等， 我开始好好工作了 ，已经好久没有喝酒了 ，也没有哭了， 我还想你 ，分开两年我用一年半的时间走出来……
因为，宁愿饿死也不讲究， 成年人要对自己负责，老大不小了，不能再为错误的决定买单了，多的不说了我又要去当舔狗了……
这么说吧，现在的我嗷，社交圈子不大，异性朋友少……
朋友推的女孩子加了不知道聊什么，每天下课打打瓦罗兰特，刷刷视频，微信也没啥人会找我聊天，即便我长的不丑，不胖，巧妇难为无米之炊。
我感觉我对爱情已经放弃了，饭我自己会做，钱我自己会挣，衣服自己会洗，生活自己会过，儿子自己也有了，我感觉现在朝我有来的任何人都是提着刀。而不是带着爱。
因为我太幸福了，以至于对我来说爱情是所有感情里最无足轻重可有可无的东西……
遇到了一个特别特别想结婚的人，可是那个人应该是 不那么喜欢我吧，虽然在一起过，可是我能感受出来……
想摆烂了不行吗: 现在家里也在催，自己也是想找一个能爱一辈子的，可是很怕很怕，怕失去 也怕自己配不上别人耽误了别人。好矛盾，感觉没有被人坚定选择过的可能……
小主，
因为穷啊，没钱，没车，没房，又可以给她什么呢，现在不是那个一起睡桥洞，一起吃苦的时代了。与此同时，我也很幸运，若不是穷约束了我的行为，或许我也不是什么好人……
谈恋爱？ 知道爱而不得有多难受吗 ？知道眼睁睁看着自己曾经最爱的人娶别人有多难受吗？不想再像以前那样每个午夜梦回醒来都是泪流满面了。也不想别人来牵动自己情绪了。 如果在自己经济允许的情况下，我希望我是一个人快快乐乐的。
谈恋爱有什么好处，新鲜感一过剩下的是什么，眼红多于脸红，这恋爱不谈也罢，我说了我是怎样的人和性格，需要对方怎样做，你说知道了会做，可结果呢你却偏做我不开心的事，你知道你没有任何理由怪我，但你还是红了眼，这恋爱不谈也罢……
感情的开始起源于冲动，过程是无脑，但是结局都想归咎到理性，但是每个人都这么想，可是真正的结局是一个人一直无脑，而另一个人总是一直理性和对别人经常性的冲动，才导致每一份感情都会昙花一现，那我问你们，你能承受几次这样的恋爱呢？
那张被我朝思暮想的脸每隔一段时间就会出现在别人的脸上与我记忆中的你重合，恍惚间让我觉得又和你相遇，可我知道她不是你，你也不是她，她只是一朵和你长得相似的花，我很想你，这朵花的每一个动作每一个表情都让我觉得你回来了，不经意间让修炼了四五年坚硬的外壳有了不知名的一处柔软，我想那是因为思念所以才会出现……
我的爱是垃圾: 因为恋爱不是必需品，我的爱只是垃圾，身体本能的反应，我的理智告诉我自由意志杀不死对她爱的感觉，可自由意志并没有告诉我最后死的是自己……
一直都被骗就没有被真心对待过，导致我现在戴着有色眼镜去看待异性更不敢去想爱情能发生在我身上……
你与山鸟皆是过往: 穷人家的孩子，哪配谈恋爱呀？这种东西看别人谈就够了，还是那句话，你可以骗我感情，但你不能骗我钱的……
都睡不着对吧，来和我一起念:“宝宝，每时每刻我都是那么想你，连梦中都有你的身影。宝宝，告诉我怎么才能再次回到你的身边。宝宝，除了你我不知道该怎样爱上别人，我不知道怎么才能忘记你的模样。宝宝，而如今你却离我那么遥远。”
道不沉，心不真，夜天万丈独行人: 找不到初见乍惊欢心动，遇不见久处亦怦然动心，融入不了这个大世界，当你发现自己与这个世界格格不入的时候，不是你错了，而是，这个世界错了，你会发现，世人皆有初心，然皆不守初心，或许，你会说人都在变，可 这个世界，忘了初心，便真的是圆满了自己吗……
一念之间: 曾经的她像孤岛环绕的海水，又像围城似一块一块青砖盖起了我心灵壁垒。你问我为何不谈恋爱，我想在深夜听潮汐拍打孤岛的声音，在走过青砖古城时留恋那一刹那耀眼的夕阳！
因为待人真诚， 也失去很多 ，我害怕有一天真的不相信爱情了， 害怕她说爱我， 我以为她跟我开玩笑的……
你应该去问那些女的咋看不上我们，而不应该来问我们这些翘嘴为什么没有谈，不信你看评论区，一大堆翘嘴在张口等吃了，而撒料的却对他们视而不见……
曾经也一度以为是主角人物，后面才知道那不属于我的白月光。慢慢也磨灭了重新去打野怪升级的想法。
你们随意，我就看戏: 自卑呗，你想想一个人丑到了极致，还是治不了的丑，家还穷的一批，怎么敢去耽误别人哦，就是女的愿意，自己好意思嘛。
给不了对方一个安稳的生活，就不要去打扰别人，耽搁别人，也浪费自己时间，有那时间去提升自己价值……