儿子进屋之后，突然来了一句：“我刚才就是嫌你啰嗦，好了，不和你讲了。”

我说，“好的！”

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反思整个过程。

我说的那几个字，触动了儿子的敏感点。说明儿子对于我的想法还是基于过往我的反应，他是有预判的，所以确定我是抱怨。但我自己想了想，好像没有“抱怨”，还是接纳他目前计划还没有订立出来；但是确实有些着急，因为数学啊，尤其英语啊我都在联系各个老师，但需要他自己愿意去做才行呢。

另外，我猜想，还有一种可能儿子自己也觉得要抓紧时间了，所以借着我这几个字，正好给自己一些正当的理由发泄一下自己的焦虑。

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还有，就是当后面我表示我并不确定今天计划就能订立出来时，儿子是不是有些失望，他觉得我怎么能不确定呢，我怎么不相信他呢，既然你不相信，那我就干脆“破罐子破摔”，我就干脆能出来也不出来了。

他说的那些话确实是把责任推给我，你看，是你不相信我，所以今天计划就出不来了，不是我的责任。可是，我不接他的茬儿。学习是自己的事情，你不出来就不出来吧，反正也不影响我。

可见，过往我们俩的互动模式中有一种是我容易让自己成为受害者，变成儿子责任的推脱者，都是因为我才让计划不能执行的，从而他就逃避了承担的责任。

难怪儿子常说的是，本来我要学习的，本来我准备做这个作业的，本来我要努力的，但因为你，所以我就不想学习了；因为你，我就不想做这个作业了；因为你，我就不要努力了。都是因为你！

天哪，真的是这样，写到这儿，我突然有些恍然大悟了！

其实，是我的界限不清，责任不清，没有把儿子的责任还给他自己，而是一直把学习的事情担负在我自己身上，我以前是没有意识的。因为我想要他学习好，我太想要他的未来的道路上没有绊脚石；第二个，是我对自己的情绪处理不好，情绪来了，自己都懵了，完全无意识地去反应，于是就做了他责任的承担者。

可是，现在妈妈也成熟了，对责任承担的界限更清楚了，也对自己的定位更清楚了：我不是上帝，我不是救赎者，我救不了任何人，我也不能搬走儿子成长路上的每一块绊脚石，我也不会自视甚高，我能更加准确地看到我自己。

所以，对不起，儿子，你可以继续这么说，但是妈妈不会再帮你背责任了。而且没有情绪地平和地让你承担起自己的责任，妈妈不再是你逃避的替罪羊。这样，在你的成长的路上，妈妈就不会变成绊脚石了。

好吧，为我自己的过去感到可笑：一直以为我在努力地帮助儿子去除他成长道路上的绊脚石，其实自己早已成为儿子成长路上的绊脚石呢！

好吧，自嘲一下吧，确实过去自己太自大，太自恋，太自以为是了！

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2023.7.14

先说一下面谈之后，前两天儿子觉得一副特别可笑的样子，问我“XX老师说啥了？”

我开始没搞明白他说的是啥，后来明白了，意思是说“XX老师在和家长面谈时”把儿子和他女朋友的事情说得“天花乱坠”的！

他问我，“老师说啥了？”还说，“老师根本搞不清楚情况呢！”

他还表示，“我没有生气，就觉得很有趣”，还发出很大的“哈哈”笑的声音，不知道是真的高兴呢，还是掩饰他有一些尴尬。我觉得很可能是后者。

一下子我也说不出来，于是我说我想想。

他竟然回屋拿了个本子来，煞有其事地要记录下，我想恐怕是汇报给他的女朋友吧。

然后，我说了三点：一是老师说是师弟追师姐的第一例；二是老师说他们俩是互相促进的。在这一点上儿子追问了一下，说“已经是这样”还是“希望是这样”，我说“已经是这样”；三是说女孩明年要十二年级，要准备高考，而且女孩还有挺高的目标的，因此期待新的学期，两个人继续互相促进的。

然后儿子带着他的小本子回屋了，我想可能是和他的女友去商量了吧。

后来，关于这件事就没有听到他说什么了。

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昨天下午，儿子突然告诉我说“有一个高兴的事没有和你分享”，说的是他体育考试跑一千米的事情。

他说，当时他一直落后，直到最后一秒钟超过了同学，拿到了第一，以3分28的成绩。

儿子很高兴，也洋洋得意的，我也表示他太棒了，很不错。

他接着说，本来就算了，但是因为有人在楼上看着，接着说了句：“你懂的？”

好吧，我知道了！因为有爱的力量，否则他就不打算追了，因为有人看着，于是追了，于是拿了第一。

当然，拿了第一，还是挺得意的！

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一天晚上吃晚饭，我看到氛围还不错，于是告诉儿子说，还是要每天看点英语的视频，让自己浸泡在英语的环境里。

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儿子开始翻旧账了！

“为什么你当时不让我用小爱？”（小爱是个学习英语的学习机，在儿子五六年级的时候，班上有同学学，他也想要，我没有答应给！）

“因为当时觉得用小爱不好。”

儿子问：“有什么不好？就是因为它是个电子产品呗？”

我说，“不仅仅是，还有里面的奖惩机制也不太好！”

儿子说，“那个时候我特别想用，你不给，现在，我已经对它没有兴趣了。你说，到底有什么不好？”

我说，“我记得，那个时候学校老师一起开会说到这个事情，一位英语老师说，他都不愿意教在家里学习小爱的同学，所以我们是讨论过这个机器的。”

儿子说，“这个老师又不教我！”

我说，“儿子，没有人做事情都是对的，而且任何东西都是双刃剑，当时爸爸妈妈只能根据自己的情况去判断，决定这个东西好不好，给不给你。”

儿子问，“那你现在觉得是利大于弊了？”

我说，“是的，我觉得现在你用是合适的。”

儿子继续翻旧账，“那电话手表呢？当时你上厕所离开了，又不给我一个东西可以和你联系的。肯定很多次这种情况。”

我说，“儿子，应该次数不多，因为通常爸爸妈妈和你三个人在一起，这种情况不多。”

儿子说，“但是，给我带来了很大的心理阴影！”

我说，“是的，这个我承认，确实给你带来了心理阴影。”

最后，儿子来了句结论性的话，“你很固执，就是因为你固执，所以不给我用。你就都是对的吗？”说着，他差不多就要进屋了。

我接了一句话：“儿子，我承认我是固执的，而且我也不一定是对的，但当时我只能做出这样的决定。”他人已经进屋了。

我知道，他对此还是耿耿于怀，所以暂时我不提学习英语的事情了。

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回望这些事情，儿子没有得到他想要的东西，比如小爱，当时说是学习英语，但其实是背后的游戏吸引着他；比如电话手表，说是为了沟通，其实本身是个电子玩具把他吸引……

之所以说带来心理阴影的事，其实并不是这些玩具本身，而是说因为没有和我连话的手表，导致他在车上等我，又担心车走，于是有了比较深的心理阴影……

是的，我承认，我承认给他带来了一定的心理阴影，这一点并不是我所愿，我愿意诚恳地道歉！

但是，对于那些他想要而没有得到的东西，作为父母，再来一次的话，我仍然会依照我对它们的理解，判断对于孩子来说利弊如何，才会决定给不给他。

我想，如果重来一次，大概率我还是不会给孩子买的，但是我会尽量陪着儿子，不让他经历担惊受怕的状况，让他没有这样的心理阴影。

后来，我和孩子爸爸沟通，也把这些事情再梳理了一遍：就是在儿子小时候，无论他要什么，我们都会依据自己的经验和其他人的分享决定这个东西是不是给他，所以势必有的东西他能得到，有的他得不到，他的欲望达不到，这是一定存在的。

而我们当时的判断也不一定正确，但是我们的出发点都是好的，只是当时我们的状态决定了我们的措施。所以，即使儿子现在怪罪，我也接受，我当时就是这么想的，所以就这么做了。

而因为行为不当给孩子造成的心理阴影，我是一定会承担的，也会真诚地道歉。

包括儿子说的我固执，我承认，我当时就是挺固执的，我坚持我的决定，那当然也是固执。

而且我也承认我不一定正确，但是我不责怪我自己，我也不后悔当时的决定。

另外一个重点是，如果儿子说因为当时你不给我小爱，导致我现在不想学习英语，对不起！这不是我的责任，我不提供小爱，不代表你不可以学习英语。所以，如果儿子要以这些往事作为他不学习的理由，我绝不承担这个责任！

还是，那句话，学习是你自己的事情，与我无关！