2022.7.7

今天早上，吃早饭前，我就告诉儿子，这几个锅和盘子都要洗，我是想给他一个预期，不要洗碗的时候被吓着，也许就奠定了一个不好的基础。

吃饭的时候，儿子也挑剔说胡辣汤都凝结了，水少了；然后挑剔说，昨天说要买饺子的，怎么还没有买。

我和他解释说，如果他着急地话，就告诉我什么时候要吃，我好买。

但他坚持说，是我应该去问他。

我们唇枪舌战了一会儿，吃完饭，他说他要半小时后洗碗，我说你先把桌子擦干净，他就不愿意。

于是我就坚持让他做，我们又唇枪舌战了一会儿。

后来，他就去做了。

但是，中间他也说了很多很多。

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我非常郁闷，就和一位亦良师亦益友的老师聊了和孩子的点点滴滴，想从一个旁观者来看看这件事情。

我分享说:

儿子说的最伤人的话就是“你不配做父母”，每次想到这个，就泪流满面。其他的话我都能接了。

面对他，我越来越象一个战士，不是想与他对抗，而是我需要让自己坚强才能不倒下。就刚才又是一番唇枪舌剑，幸运的是我发现我越来越强壮了，因为我生起的情绪越来越少了。

昨天我还笑言：如果这个孩子我带过了，世界上哪样的孩子我都能应付了。

我发现，这个孩子一生气就胡说八道，蛮不讲理，就会拿过往的事情来攻击我，拿我做过的错事来攻击我。以前我一被他指责做错的事情我就倒下了，或者不是错，只是他不喜欢的事情来说事。

比如说，我说，你需要照顾好同住人的感受。他说，那你照顾好我的感受了么？你那么啰嗦。我说，可是我比以前说得少很多了。他说，那你以前是，现在也啰嗦。我说，我有减少，我就在照顾你的感受。唇枪舌剑其实就为一件事：就是吃完饭后我让他把桌子擦了。

我就在和他的“不愿意”做斗争，我发现他的“不愿意”主导一切，只要他不愿意，就绝不做。我理解，但我也要让他看到一点点挑战，一点点将来他要去的方向。但这次他终于去擦了，不管怎样，他终于克服了一些自己的“不愿意”。

做他的父母好难！但这也是我陪在他身边的意义吧！每次他说起我的种种不是，我心里都想放弃。他有那么多那么多不满意，干脆就别住一起了。我何必呢？吃力不讨好！

刚才一番争论到最后，我告诉儿子：我现在和你关系不好，所以你说我喷口水，你感受到了；但是如果是关系好的时候呢，比如前两天你祝妈妈生日快乐的时候，哪怕我喷了一点口水，你也会谅解！所以你想指出妈妈做的不好的地方，很多很多，我一定是做了很多不合适的。如果刚才你确实感觉到我喷到你了，对不起！

其实我离他很远，根本没有喷，但以前靠近了，说话激动了会！因为儿子说我喷口水，说我就是不尊重他。我说我是无意的。他说他就觉得是有意的！我说你心里知道是怎么回事！他嘴上不饶人！就是生气了就蛮不讲理！后来结束了，我没有很大情绪，只是又有想放弃的心！但转念一想，这就是我陪着他的意义嘛！我还是不能放弃，继续留在这里与他斗争！何况，从今天的一来一往我感觉到自己越来越能接得住他了，他因为我能接住，也有点慌了，所以更加慌不择路，想拿我的过往攻击我，但我没有倒下！

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朋友说：

的确太困难了。

但可能有好多方面的复杂的东西混在在一起。陷入其中，很难得到指引。

你们的唇枪舌战，都是在字面上的辩论，道理并不能解决情绪。

当孩子胡说八道，就表明，情绪上没有被驯服，但是道理上，已经词穷。

于是，你的道理越正确，他越愤怒。无法解决争端的内在困境。

但是这个困境不是一天形成的。我只能说，很难了。也别想着去解决。尤其别想着用道理去解决。

也许恰恰需要放弃道理。很多东西只是需要时间，以及需要空间的分离。当下没有好办法。

但是你们有一个重大的缺陷。我不知道怎样形成的。但是这是一个重大的妨碍。

就是最最基本的尊重和规则。这严重干扰到了日常。

本来一般的情绪战争，可以不关涉到最基本的东西。比如，我们和孩子也吵，甚至我会在必要的情况下，惩罚和打孩子。但是怎么都不会到击穿底线的那一步。

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而一旦这些底线被击穿，被习惯。相处就很折磨了。我也毫无办法。

只能建立新的底线。比如，你说到，你能接住那些招了。他无非想战胜你，想击溃你。

但是你建立了新的防线……而这个根本，在于你如何去认识和理解你们的关系，以及你有更强大的心态去面对这种关系的困境。

最终达到一种相对的平衡。

这个礼物很烫手。

不过这个困境也许不仅仅是他的。其实是你们家庭共同的。

但是有一点不应该否则，孩子虽然情绪盛，是个障碍，但是他肯定在家庭生活的历程中，也受了很多苦，产生过很多困惑。

他也被牢牢地困在关系之中。

他的痛苦绝不是，某一句话，或者某一件事，而是这整个相处的模式，是更底层的那个逻辑。

这不是谁的错，而是冲突和摩擦。

爱是爱，摩擦是摩擦。彼此不能兑换。各有一本独立的账。

朋友还说：

这些都是具体的导火索，他总体上就是对你不满意，心里郁结了很多情绪。所以，总找茬儿。

可以谈清楚。我们在家尽量自治，大家尽量和平相处。